Um blog de bêbados, para beudos sobre tudo oq vc precisa saber hj em dia..inclusive Queijo... Aqui vc tambem fica sabendo das novas noticias, mas nao ache que só pq eh nova que vamos publicar no ato, pode ser que demore meses, mas um dia estara aqui! Alem de voce tambem ficar informado sobre as novas doenças e os novos modos de se adiquirir um chimpanze ou um anao.
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terça-feira, 29 de setembro de 2009
A vida é uma coisa engraçada!
A vida é uma coisa engraçada, né não?
Muito tempo atrás, não não, esses dias, cara, foi ontem!
Um amigo meu (que eu não vou falar quem é), uma vez saiu com uma galera pra toma uns golis, só que a galera tava sem grana! ( foda né?) aí fizeram uma vaquinha e compraram um litro de cunhaqui presidente, quente, no bar do portuga e sairam tomando, indo lá pro http://www.café/ (vulga zona). Depois de mata a garrafa até o último pingo e pagado uma grana pra ve uma doida dança, voltaram embora, a pé, A PÉ!, até a hora que um amigo aí caiu gorfando até as tripa e todo mundo foi tenta ajuda (fila da puta lazarento!). e otro amigo, que tava mai loco que o lobão, continuo andando, mei cambaleando, cercando o frango ali, até uma locadora, em frente a prefeitura.
Nessa locadora tinha um muro com um monte, mais um mooooooonte de ferro, que servia pra segura os cartaz dos filme, tá ligado?, onde ele (aquele desgraçado) começo a brinca de tarzo, pendurava no ferro, rodava que nem moça de programa, cantando 'Eu fui aparpaaaa, fui aparpaaaaaaa'. um fidumaégua que provavelmente era dono da locadora deu um tiro pra cima querondo assusta o cara (e assusto em rapaiz, putaqueopariu). Aí nosso cantor saiu que nem um tiro, ou melhor, outro tiro! só que na curva tinha uma casa, tinha um degrauzin ele tenta nada no chão (não tentem isso em casa.). Só que ele se ralo que nem um camelo, rasgo tudo a ropa e saiu sangue da mão dele hein, mai saia sangue, mai saia. Aí ele limpo na camiseta, em cima do peito ali.
Quando ele chego perto dos outros cara, começo um chorero, tooodo mundo penso que ele tinha levado um tiro, e fico naquela, 'ai meu Deus ele vai morre', 'e agora que que a gente faz?', 'putaqueopariu, fudeu'. Aí ele conto que só tinha ralado a mão, aí ele quase morreu mesmo, que os cara queria mata ele. Depois dessa até o cara que tava gorfando melhoro e tudo fico de boa, só mei sujo de sangue. foda né? vai bebe, isso que dá!
Essa história, foi baseada em fatos reais, relatada por um amigo meu, aquele que tava cantando, que se corto e quase morreu lá, coitado dele, ele tá chorando só de lembra da história, tadinho!
Essa aí é a primeira da série, histórias de um anatomista, legal né?
HAHAHAHAHA
Aí mano, postei, quem tava reclamando, taí! :D
domingo, 27 de setembro de 2009
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
Ajudem Amigos !!
É o seguinte galera, eu to imprimindo o Blog e o Tarzo já ta imprimindo o www.pombaloca.com...então só falta o resto...
terça-feira, 22 de setembro de 2009
Complicated...
Agora 2 grandes mistérios que devem estar nas suas cabeças meus leitores...1º como o Tarzo conseguiu tal proeza ? e 2º pq Deus zoa com a gente assim ? acho que eh ironia Dele por causa da teoria do Darwin...reflitam...
eu ia flar "tira a mão dos peitos da minha muié macaco fdp", mas era forçar a barra...
traz desse nível nos próximos churrascos hein rapa !! sem fusions !!! shuasuasuashuashuashuasu
terça-feira, 15 de setembro de 2009
Texugueira
*Ereção
domingo, 13 de setembro de 2009
10 Motivos Para Crer na Cerveja
10. Ninguém vai lhe matar por não beber Cerveja.
9. A Cerveja não lhe diz como fazer sexo corretamente.
8. A Cerveja nunca causou uma grande guerra.
7. Ninguém forçará uma criança a gostar de Cerveja.
6. Quando você tem uma Cerveja não sai de porta em porta tentando fazer as pessoas beberem ela.
5. Ninguém nunca foi queimado na fogueira, torturado ou enforcado por donos de marcas de Cerveja.
4. Você não precisa esperar dois mil anos (2000) para que uma outra Cerveja apareça.
3. Existem leis que impedem que os rótulos de Cerveja mintam para você.
2. Você pode provar que bebe Cerveja.
1. Caso você tenha dedicado sua vida inteira à Cerveja, existem grupos que podem fazer você parar.
Entenderam galera ? cerveja eh quase religiao !!! Arre Mussummanismo
Vi no Haznos
sexta-feira, 4 de setembro de 2009
A Ressaca
Quem aqui nunca teve ressaca ? fala a verdade !!! é verdade que uns quase nunca têm (eu quase nunca tenho) mas isso é a evolução !! ahhh ctz q Darwin concorda comigo...antigamente (e agora pros que nao guenta mt) tinham várias técnicas pra evitar a ressaca...e nós do EUTARRABEUDOUHUUUYEAHBABYYEAH somos mt gnt boa e vamos ajudar com algumas dicas...
Um cálice de azeite antes de começar a beber - O estômago se revolta, você fica doente e desiste de beber.
Tomar um copo de água entre cada copo de bebida - O difícil é manter a regularidade. A certa altura, você começa a misturar a água com a bebida, e em proporções cada vez menores. Depois, passava a pedir um copo de outra bebida entre cada copo de bebida.
Dormir com a garrafa d'água do lado - Eu acredito que você bebe mesmo estando desmaiado na cama, a evolução é uma coisa maravilhosa, os fracos morriam de sede enquanto os fortes sobreviviam por causa dessa mutação...
Não dormir - Ora, se a ressaca só aparece no dia seguinte quando você acorda então se você nao dormir vc nao terá ressaca, certo ? Seguindo a mesma linha de raciocínio temos:
Não parar de beber - Genial, e cientificamente comprovado...aliás, foi pensando nisso que Einstein baseou a maioria de seus estudos...
Sumo de uma batata, sementes de girassol e folhas de gelatina verde dissolvidas em querosene - Mistura-se tudo num prato pirex forrado com velhos cartões do sabonete Eucalol. Embebe-se um algodão na testa e deita-se com os pés na direção da ilha de Páscoa. Fica-se imóvel durante três dias, no fim dos quais o tempo já teria curado a ressaca de qualquer maneira.
Uma cerveja bem gelada na hora de acordar - Por alguma razão o método mais popular. (se nao conseguir se mexer, vai ter q tomar na veia mesmo)
Canja - Acreditava-se que uma boa canja de galinha de madrugada resolveria qualquer problema. Era preciso especificar que a canja era para tomar. No entanto, muitos mergulhavam o rosto no prato e tinham de ser socorridos às pressas antes do afogamento.
É isso moçada, alguns dessas dicas sao do escritor Luís Fernando Veríssimo...eu leio...sim, eu sei ler...to escrevendo aqui nao to ?
terça-feira, 1 de setembro de 2009
A Captura do Mal Reencarnado
Infelizmente ele nao parou com seus hábitos malignos e chocantes...
Iremos mantê-los informados...